Жена крутится, красуется перед зеркалом и тут говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня была у доктора, представляешь, он говорит, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
- А он ничего не спрашивал про 50-летнюю задницу?
- Да нет, дорогой… Про тебя он не вспоминал.
***
Девушка зашла в гости к своему любимому парню, сидят они, делать особо нечего. Он ей и говорит:
- Хочешь мороженого, солнце?
- Не-а. Я предпочитаю нормальный.
***
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
***
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?
***
Урок 1.
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце...
Сидит в салуне ковбой, попивает виски. Тут заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит ему:
- Слушай, ну сколько можно бухать? Тебе еще не надоело?
Ковбой испуганно посмотрел на кентавра, быстро допил виски, затушил сигару, расплатился и говорит:
- Все, сыночек, едем домой, иди-ка мамку отвязывай.
***
Кладбище, темная ночь. К могильщику подходит зек, недавно сбежавший из тюрьмы и говорит:
- Браток, схорониться мне срочняком надо…
***