- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть!
Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего - то это значит, что она уже все у тебя забрала.
Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1.
4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.
Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!
Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это было за богатство?
- 12 детей.
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены.
Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что- нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете?
Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
Направление уже обозначили, но послать пока еще стесняются.
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Несущие вздор, не надрывайтесь!
Критика - это аналитическое мышление тех клеток головного мозга, которые уже находятся в процессе полураспада.
Реклама Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет блять - из-за умственного...
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".
Грузчики: "Боже, что мы несем?!".
словом - ословился, делом - обделался!
Учась мимоходом, прошел всех классиков.
Если б жизнь не кусала, в ней бы вкуса не хватало.
самолюбие тешат, а самомнение чешут
термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта
Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.
Мат - это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями.
Пристёгнутый водитель, едущий по правилам, является злейшим нарушителем спокойствия ГАИшника.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Больше всего довольных среди непойманных.
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
"Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную...
и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой.
Предчувствуя неладное, он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает:
"Какие вы все-таки звери!"
Молодой человек, собирающийся жениться на дочке НР, делает ее папаше официальное предложение.
- Видите ли, - отвечает папаша красотки, - Я навел о вас кое-какие справки и теперь...
- Я тоже навел справки о вашем прошлом, - резво отвечает женишок.
- Так когда же свадьба? - ставит вопрос ребром отец.
- Молодой человек, куда вы суёте монетку ???
- А что вы на кассе расселись?
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
'В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале'
Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Какое пиво самое лучшее?
- То, что случайно осталось на утро!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов.
Подумай и взвесь!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
