В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

:crazy: Прикольная подборка из 20 диалогов, часть вторая) :crazy:
1.Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
5.3 часа ночи, тишина. Голос из тьмы: ты спишь? ответ: НЕТ, БЛ*!! ЯИШНИЦУ ЖАРЮ!!!
9.— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
20.- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.

Почему-то принято считать, что весна - это свежая зеленая травка, подснежники и прочие милые цветочки, тепло и яркое солнышко. На самом же деле весна приходит тогда...

4 апреля – великий праздник Пасха. А вы все еще раскрашиваете яйца старым способом – в однотонные цвета, используя лишь специальную краску и (изредка) какие-нибудь наклеечки «в тему»? Что ж, американский художник Джон Ламуранн предлагает свои версии пасхальных яиц – в виде знаменитостей. Представьте, каково было бы побиться яйцами на Пасху в виде участников группы «Биттлз» или, например, Дэвида Бекхэма.

У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно...
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

***

Второе дыхание

Знаешь ли ты горох?

Приколы с шариком для пинг-понга

Роналду vs. узбекский талант

Mr. Freeman, часть 57

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

***

Судят попа.

- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

***

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***

Чудо машина для приготовления завтрака! Творцы из Японии, дизайнер Yuri Suzuki и художник Masa Kimura пришли на помощь. Проект "называется Platform21", строят это чудо в Амстердаме. В ассортименте: омлет, кофе и тост с джемом.