Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…
***
- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.
***
- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.
***
кот прогнал крокодилов обратно в водоём, смотрим и радуемся, что не съели героя)
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
- Папа, а кого ты больше хотел – мальчика или девочку?
- Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…
***