2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
- Папа, а кого ты больше хотел – мальчика или девочку?
- Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я так понимаю, что я у тебя далеко не первый…
Она задумчиво (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний…
***
Девушка пригнала свою машину в автосервис и говорит механику:
- Понимаете, после того, как кто-нибудь покатается со мной в машине, в ней появляется очень странный и невероятно неприятный запах. А когда я езжу сама, то этого запаха нет.
Механик ей: – Ну что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней в машину. Барышня погнала по улицам на бешеной скорости. Виляет, ударяется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. С трудом разъезжается со встречными, при этом чуть не сбивая прохожих… Вернулись.
- Вот! Вот! Вы чувствуете? Снова этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
***
Две блондинки очень долго блудили по лесу и в итоге выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
- А я думаю уверена, что её проложили медведи, – возразила другая.
И лишь они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Умирающий дед шепчет внучку:
- Я зарыл огромный клад!
- Где, дедуля?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца…
***
Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»
***
Стоит дедулька на балконе и умиляется:
- Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
***
Дочка спрашивает у мамы:
- Мамуль, а что это у нас в квартире за странный волосатый дядя с красными глазками?
- Да это твой папа, доченька.
- А он что, сильно заболел?
- Да нет, он просто к Интернету подконнектился.
***
- Какая разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что у пессимиста критические дни, у оптимиста – предпраздничные…
***
- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.
***
Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
- Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
- Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая – безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
- Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
- Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
- Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? – Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо – сразу же сознание теряю.
***
Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- Так, а у меня – четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- 4.
- Так, а я – 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
***
Девушка познакомилась с парнем. В общем стоят они возле подъезда, разговаривают. Тут девушка так многозначительно:
- Мне сейчас должны позвонить, я быстренько сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду обратно.
… Через пять минут выходит, вся такая важная. И тут из окна раздается крик :
- Блин, а смывать за тобой кто будет?!!!
***
Поздним вечером родители собираются в кино, оставляя дома пятилетнего сына. Перед уходом папа инструктирует сынишку:
- Так, дверь никому не открывай, а лучше вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял?
Сын:
- Ага, понял!
Уходят, однако мать продолжает волноваться. Тогда отец говорит:
- Ладно, я сейчас быстренько вернусь и проверю…
Подходит он к двери своей квартиры, стучится…
За дверью голос:
- Кто там?
Папаша:
- Это МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Да пошел на х#й, мы блин дровами топим!
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Девушка, игриво отодвинув тарелку в сторону и томно глядя на парня говорит:
- Все, теперь ты мой!
- Ишь чего придумала.. Сама иди и мой!!!!!
***
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:
— Все понятно, ваша дочь беременна.
— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?
— Конечно, мамуля!
Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как-будто пытаясь что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — не выдержав спрашивает мать.
— Да Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду…
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо него пролетает орёл:
- Салют танцорам!
Парашютист:
- Да какой я тебе танцор, я – парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик – там внизу здоровенные кактусы!!! Способности как-то сами по себе проснуться…
***
Пpиходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
- Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
- Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
- Блин, кто бы мне сейчас вставил!..
***
- Доктор, я смогу ходить?
- Конечно, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, но это если будете много ходить…
***
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
- А что, овцы вязать умеют?
***
Парень с девушкой прогуливаются по парку, и вдруг парню захотелось по-маленькому. Он извинился, отбежал к канаве, и начал справлять свою нужду. Тут из канавы голос:
- Ты что сволочь, не видишь, куда ссышь?
- Тише ты, я с девушкой.
- Б*я, а я что, с бревном, что ли?
***
Один мужик дpугому:
- Вот ты уже 10 лет женат, и за все это время так ни pазу не изменил жене! Почему?
- Hу… Пpичина в двух вещах…
- … навеpное, любовь и пpеданность?
- Какой там! Банальная лень и поpносайты!
***
Вовочка вернулся из школы, а под глазом фингалище. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Ага, часы сволочи отобрать хотели.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё сразу я? Теперь пускай их родственники опознают…
***
- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!
