• С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
• Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
• Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

1. Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой…



2. Быстро поправился исключительно благодаря тому, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

3. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Для вас – самые смешные и прикольные аткрытки от популярного сайта! Всем отличного летнего настроения!

В одном из киосков "Белсоюзпечати" минчанка Татьяна купила конфету, которая оказалась с сюрпризом…

Вы наверняка знаете значение фразеологизма "когда рак на горе свистнет" (в неопределённом будущем, неизвестно когда, никогда и т.п.). Предлагаем узнать, как этот смысл передаётся выражениями на других языках:

• На каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;
• на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
• на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

Работа спортивного комментатора требует большого самообладания, выдержки и умения выкрутиться из ситуации, если в пылу азарта и эмоций вырываются слова и фразы, которых нет "в расписании". В любом случае, подобные перлы, прозвучавшие в прямом эфире, в течение ещё долгого времени передаются из уст в уста, сопровождаемые смехом и хорошим настроением:

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что всё мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.


— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.


— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...


Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

• Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
  
  
• Хотите выиграть новый iPhone 5? ?????????????????? Поскребите здесь монеткой.
  
  
• На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
  
  
• Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
  
  

• Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
  
  
• Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
  
  
• Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
  
  
• Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
  
  
  

• Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.
  
  
• «Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
  
  
• – Ваше предложение еще остается в силе?
  – Да.
  – Тогда я снова отказываюсь.
  
  

• По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
  
  
• Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
  
  
• Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».
  
  

• Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
  
  
• Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
  
  
• — Скажите, какой камень вас оберегает?
  — Какой схватил, такой и оберегает.
  
  

• Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
  
  
• Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
  
  
• По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
  
  

• Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
  
  
• Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
  
  
• Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
  
  

• У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
  
  
• Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
  
  
• Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Кстати, завтра начало учебного года 

• В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
  
  
• Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
  
  
• Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
  
  

• День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
  
  
• Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
  
  
• Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
  
  
• Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».
  
  

Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!


Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

• Ну что, как лето, диван мягкий?
  
  
• В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
  
  
• Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.