- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой…
2. Быстро поправился исключительно благодаря тому, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
3. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
4. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
5. Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы вам сейчас его вытащим...
- А за 300 сможете что-либо сделать?
- За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!
6. - Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
7. У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!
8. - Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
9. - Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
10. Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
11. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
12. Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
13. У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
14. Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем, я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
