Анекдоты на каждый день

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
***

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
***

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
***

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
***

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
***

На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонёт?..
***

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце.
***

- Парни, поздравьте меня! Я, наконец, полностью избавился от комплексов и теперь смело могу сказать, что я… голубой!
- О-о-о-о! Так тебя можно поздравить?
- И не только!
***

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
***

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
***

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?
***

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!!
***

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
***

- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!!
***

Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.