***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
***
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
***
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
***
Симпотичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 авто (Bentley, Hummer H2), дом в Барвихе, квартира в Монако, Не женат, сижу на экпортных поставках нефти, ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!
***
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
***
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
***
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
***
- Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б*ять, все погладится!
