Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
- Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
***
- Я вообще не понимаю, что происходит в этой больнице, – жалуется пациент соседу. – Когда я лег в больницу, один врач сказал, что у меня камни в почках, а другой заявил, что аппендицит!
- И что они лечили?
- Сыграв в “орла” и “решку”, они удалили мне гланды.
***
Маленький мальчик в истерике говорит отцу:
- Папа, я никогда больше не буду на санках кататься с тобой!
- Давай вези, засранец, вези!
***
Водитель, прейдя в себя после аварии, спрашивает у соседа:
- Где я нахожусь?
- Ну, в двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
Мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна дома вылетает мужчина и падает в песочницу. Мужик встаёт, отряхивается и говорит:
- Мальчик, сейчас из окна будут вылетать мужики – а ты будешь всех их считать. Хорошо?
- Да-а…
Через три минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу.
Мальчик:
- Один!
Мужчина встаёт, отряхиваясь:
- Так, мальчик, погоди… это снова я.
***
Неудачно закончилась демонстрация врачей на центральной площади города: власти не сумели прочитать ни одного требования на их плакатах.
***
-… Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут обблёванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал…
- Мотор! Камера!
- Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка…
***
Проснулась девушка первый раз в квартире парня и пошла в душ. Выходит свежая после ванной и обращается к нему:
- Доброе утро, милый. Я в твоем душе была, и там два полотенца нашла, с буквами “М” и “Ж”. Я вытерлась полотеничком с буквой “Ж”. Ведь “М” – это “Мужское”, правильно?
Парень смущенно ответил:
- Не совсем… “М” – это для “Морды”.
***
После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через две неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.
***
- Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
- Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!
***
Симпатичная девушка в мини-юбке пытается войти в автобус, но у нее никак не получается закинуть ногу на подножку. А сзади уже люди подпирают и подталкивают. Не растерявшись, она расстёгивает молнию на юбке сзади и снова пытается, но безуспешно. Она расстегивает еще шире молнию и тут мужские руки подхватывают ее, подсаживая в автобус.
Девушка возмущенно закричала:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- Да после того, как вы мне два раза ширинку расстегнули, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность…
***
К врачу обращается мужчина.
- Доктор, скажите, что со мной? По утрам у меня головокружение, постоянно в сон клонит, на солененькое даже тянет…
- Ну, давайте поглядим. Оу, батенька, да вы беременны! Как это случилось?
- Эх, все началось с мытья посуды…
***
Жена возвращается домой с курорта. Медленно доползает до дивана и падает на него. Затем она с облегченным вздохом вытягивает ноги и говорит: “Ух, наконец-то вместе”. Муж, стоящий рядом, удивляется:
- Конечно, мы теперь вместе, милая.
- Да нет, – поправляет жена, – мои ноги!
***
Дочка зубного врача спрашивает у своего друга:
- Ну как, ты заходил к отцу и получил разрешение на нашу свадьбу?
- Нет, – ответил скромный парень, – меня каждый раз, когда я захожу в стоматологический кабинет, подводят нервы. Поэтому сегодня я позволил ему вырвать еще один зуб.
***
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков увидел, что у покойника из нагрудного кармана торчит 1000 рублей. Он сразу же говорит одному из своей бригады, чтобы тот оттеснил людей от гроба. Когда это было сделано, бригадир потянулся к купюре, но покойник вдруг схватил его за руку и закричал:
- Контрольное захоронение!
***
Душман идет по деревни, а впереди него жена. Старики ему делают замечание:
- Ты что делаешь! В Коране написано, что жена должна всегда сзади идти.
- Да, но ведь Коран писали, когда в Афганистане не было минных полей.
***
Профессор в медицинском институте начинает лекцию:
- Прежде чем рассмотреть тему сегодняшней лекции, я хочу рассказать случай из
моей жизни. Когда я был студентом, мне очень нравилась одна девушка. Но она нравилась и моему другу. Девушка в итоге отдала предпочтение другу, а я остался с
носом. Ну, а мой друг остался без носа. Итак, тема нашей лекции: “Сифилис и его осложнения”.
