Учёные успешно скрестили ненастного кролика и собаку Павлова.
Не дай вам Бог случайно зайти в клетку и включить лампочку…
***
Мужик приходи к доктору, и тот ему сходу начинает задавать вопросы:
- Вы курите?
- Ну, не совсем…
- Хм… Не совсем? Это как понимать?
- Доктор, просто я пассивный курильщик… Все вокруг меня курят, а я постоянно дышу этим дымом…
- Ладно, понятно. Пойдём дальше… Вы сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем…
***
Кризис пришел в Россию. Пятачок, безумно испуганный, забегает в дом Винни-Пуха и кричит:
- Винни, Винни! Что же мы теперь будем делать? Мед сильно подорожал!
Пух, спокойно выслушав, спрашивает:
- Пятачок, а свинина тоже сильно подорожала?
- Ну, да…
- Так значит и мед будет!
***
Лорд и леди Гамильтон переживают кризис.
- Нам придется экономить, – хмуро произнес лорд. – Дорогая, ты не могла бы взять пару уроков по кулинарии? Так мы смогли бы обойтись без кухарки.
- Да, дорогой. Тогда ты возьмешь пару уроков по сексу. В этом случае мы сможем обойтись без нашего дворецкого.
***
Интеллигентный мужчина стал покупать в местной аптеке каждую неделю по 30 упаковок огромных презервативов. Однажды аптекарь не выдержал и поинтересовался:
- У вас, наверное, здоровье как у быка! Я не представляю, как можно в неделю расходовать 30 пачек презервативов?!
- Да вы что! Я секс считаю мерзким занятием.
- Но зачем вы берете столько презервативов?
- Я кормлю ими своему пуделя. Он теперь какает прямо в мешочках.
***
“С Аленкой все гладко и сладко! ” – новый лозунг Московского публичного дома для извращенцев. Девушек там полностью бреют и обмазывают взбитыми сливками с клубникой.
***
Приходит домой муж-подкаблучник. Решив развеяться, он говорит жене:
- Я пойду сегодня в ночной клуб, поэтому приду домой очень поздно и пьяный. И знаешь, кто будет снимать с меня туфли?
Жена берет в руки сковородку:
- Конечно, знаю – патологоанатом!
***
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.
***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
***
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
***
