- Ты сильно кричишь во время секса?
- Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…
***
За столом сидит супружеская пара. Муж подзывает официанта:
- Уважаемый, мы отмечаем с женой 25 лет нашей совместной жизни. Вы можете посоветовать какое-то вино из меню?
- Конечно, только есть несколько варианта: вы хотите отпраздновать или хотите позабыть всё?
***
Полезные советы несчастливым женам:
Если мужу не нравится ваша работа – не расставайтесь по пустякам, а станьте стриптизершей. Он точно оценит вашу новую профессию!
***
Офисная мудрость:
Спать на работе грешно, если там подключен бесплатный Интернет!
***
- Обед тебе видите ли не такой, сволочь… А вот до свадьбы ты клялся, что ради меня даже в могилу ляжешь.
- Эх, ладно,- муж крестится,- Неси свои фрикадельки.
***
- Это милиция? Я вот по трассе на машине ехал и козла одного сбил…
- Так положите его на обочину, чтобы другие машины случайно не наткнутся.
- Да, всё понял. Сейчас сделаю. Кстати, а что с его велосипедом делать?…
***
Мужик на отдыхе рассказывает другу:
- Представляешь, вчера, когда мы купались во время шторма, моей девчонке в купальник набилось двое морских…
- Ого, неужели медуз?!
- Не, пехотинцев!
***
Встречаются два лейтенанта, и один другому говорит:
- Вот помнишь, Василий, нас пять лет назад пичкали перед каждым сражением таблетками, от которых хрен не стоял. Мы кроме войны не о чём больше не могли думать.
- Помню,- отвечает второй.
- Кажется, на меня начали действовать…
***
Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Изакиель, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…
***
В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях.
***
Управляющий в ресторане:
- Девушки, пожалуйста, перестаньте громко ругайтесь и бродить по залу. Вы становитесь весьма похожи на наших официанток!
***
Разговор приятелей:
- Так за что арестовали Семена?
- Да бежал по улице голым до пояса этот псих.
- Но разве запрещено так бегать?
- Не запрещено, но в милиции утверждают, что он был голым до пояса снизу.
***
Недавно поступило предложение заменить кнопки “Выход” и “Отменить” на сайте Одноклассники новыми – “Жена этого не увидит” и “Да пусть себе смотрит!”.
***
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Все так… Я просто пока третью не уговорил…
***
Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Да, доктор.
- И часто выпиваете?
- Да.
- Хм… а что же вы хотите после этого?
- Девку!
***
В переполненном автобусе после резкого торможения молодой парень случайно ухватился за плечо стоящей рядом девушки.
- Послушайте, – возмутилась она, – Вы не можете ухватиться за что-нибудь другое?
- Девушка, не искушайте меня такими предложениями.
***
Новости мира животных:
Ночью в Московском зоопарке сторож Белкин случайно потерял пакетик с Виагрой.
В данный момент многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги…
***
Таксист везет монашку.
- Хорошо таксистам, вы легко любую девушку можете поцеловать…
Таксист целует монашку, и они едут дальше.
- Хорошо таксистам, вы каждую девушку можете в темный угол завести…
Таксист завозит монашку в темный угол.
- Ну, пойми, я так не могу, я ведь монахиня. Давай с тобой займемся анальным сексом.
После радостного для таксиста события едут дальше:
- Хорошо таксистам, а вот нам, геям, то монахинями, то клоунами нужно прикидываться.
***
Новый год – это праздник для всех:
Для детей – Дедушка Мороз.
Для взрослых – новогодние скидки.
Для стариков – новое повышение пенсии.
Для импотентов – фейерверки.
***
Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!
***
Злобные дети дали жирафу Ростишки… Через неделю бедное животное задохнулось в стратосфере.
***
В цирке делается громкое объявление:
- А теперь номер для истинных мужчин! Записывайте: +7(915) 107-107-7. Марина
***
Мужик сильно опоздал на работу. Начальник его злобно спрашивает:
- Ты почему опять опоздал?
Мужик:
- Да я вечера пол выкрасил у себя в квартире… Утром встал – ноги к полу прилипли, а пока я ноги отодрал – уже руки прилипли, пока от пола руки отодрал – соседка случайно зашла, пока соседку отодрал – на работу опоздал.
***
Каждый мужчина должен помнить:
“Незнание главных законов природы не освобождает вас от ежемесячной уплаты алиментов!”
***
Объявление в газете знакомств:
“Одинокий мужчина без вредных привычек, жилья и прописки ищет настоящей, искренней любви, нежной ласки, душевного понимания и чего-нибудь пожрать”
***
По дороге идет девушка с 6-м размером груди.
К ней подходит пожилой мужик:
- Девчонка, дай я тебя за грудь укушу!
- Отвали, урод!
- Ну, давай за 100 долларов…
- Нет, пошел вон!
- Давайте за тысячу зеленых.
- Нет, вали себе!
- Ладно, давай за пять тысяч.
Девушка задумалась, пять штук ни за что…
- Хорошо, пойдем во двор…
Она задирает блузку, мужик мнет грудь минут десять. Девушка не выдерживает и орет на него:
- Кусай, давай быстрее, чего ты ждешь?
- Нее.. Бл@.. Сильно дорого!
***
Что мечтает услышать каждый мужик после бурной ночи в постели?
- О, милый, ты вернулся домой, холодненького пивка не желаешь?!
