- Как же тебе не стыдно, вот я в твои годы…
- Мама, в твои годы мне был уже год!
***
Езда на машинах АвтоВаза весьма похожа на бобслей – вначале толкаешь эту хрень, а потом заскакиваешь на ходу и, если хорошо толкнул, катишься с горы.
***
Начальник начинает приставать к молодой секретарше. Она осторожно пытается его остановить:
- Босс, не нужно – я смогу заняться этим с вами только после свадьбы…
- Хм… ладно… Когда выйдешь, не забудь сказать!
***
Кризис обошёл Россию… И тихо подкрался сзади…
***
Встречается два охотника:
- Как охота?
- Отлично! Ежей настрелял десяток.
- Зачем?
- Ну, та 8 же марта близится… жене на воротник, а тёще на стельки.
***
Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как ранним утром 24 февраля…
***
Чукча спрашивает у проститутки на Тверской:
- Слуша, скока за ночь, однака?
Она хмуро окинула его взглядом:
- С тебя 200 баксов, лошара.
Её тут же подхватывает чукотская братва и запихивает в багажник.
Прошло полгода… проститутку высаживают на том же месте, ужасно вонючую, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, сколько длится полярная ночь…
***
Ванкувер. Олимпиада. Комментатор хмуро:
- Чудесная погода, идеальная лыжня, нет ветра… Словом, всё опять было против российских биатлонистов.
***
Зимой на улице нашли бомжа в сосульке. Привезли в крематорий, положили в печь. Через некоторое время работник крематория открыл дверцу печи, чтобы удостовериться в том, что процесс кремации окончен. Но вдруг из печи слышит недовольный голос:
- Козёл, закрой… сквозит!
***
Мутко на пресс-конференции:
- Безусловно, наши футболисты, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь…
***
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
***
Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
***
Страну, в которой народ ходит постоянно на бровях, на колени поставить невозможно!
***
Мужик хвастается соседу:
- А меня один раз пытался загипнотизировать крутой гипнотизёр. И, прикинь, у него вообще ничего не получилось. Я ему это злорадно каждый четверг напоминаю, когда прихожу его машину мыть.
***
Разговор друзей.
- Я, например, тещу отвожу на дачу с удовольствием. Она мне при этом деньги за бензин платит.
- Хм… А долго ли будет такое « удовольствие» длиться?
- Конечно, пока она будет верить, что моя десятка жрёт 60 литров на 100 км.
***
Вопрос:
- Интересно, что чувствовала Жанна д`Арк в день казни и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- Обе они чувствовали неминуемо приближающийся конец…
***
Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…
***
По улице медленно идет старая бабушка. В обеих её руках сумки – первая маленькая, другая большая. Из большой периодически вылетают 100-рублевые банкноты. Милиционер, увидев это, подходит к бабушке говорит:
- У вас из сумки летят деньги.
- О, точно, большое спасибо.
- А откуда у вас столько денег? Вы их не украли?
- Нет, милок, я просто живу возле стадиона, и когда болельщики бегут в кусты пописать напротив моего подъезда, я достаю из кустов ножницами и говорю: “Или 100 рублей, или отрежу”.
Милиционер удивленно:
- Хорошая идея… так, а что во второй сумке?
- Ну, не все хотели платить…
***
Народная мудрость:
Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.
