Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…
***
После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.
***
Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
***
Завтрак. За столом сидит мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне, пожалуйста, бутерброд с икоркой.
Она аккуратно делает бутерброд. Он съедает его и через пару минут просит:
- Сделай мне еще один.
Она:
- Не могу. Это была демонстрационная версия идеальной женщины. Лицензионную версию ты сможешь получить лишь после законной регистрации брака.
***
Народная мудрость:
“Если тебе разок лизнули зад, не нужно расслабляться – это смазка!”
***
Смотрел отборочный концерт на Евровидение…
Неутешительный вывод: Олимпиада в Ванкувере нас вообще ничему не научила…
***
В нашем журнале “Страшилка” появилась новая тема:
“Вокруг тёщи на 80 дней”
***
Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…
***
Учёным удалось установить, что толстые дети могут доставляться только грузовыми аистами.
***
Мужик проходит возле песочницы и видит, как маленькая девочка медленно разрывает плюшевого медведя.
- Деточка, ты что, животных совсем не любишь?
Девочка смотрит на мужика тяжелым взглядом и отвечает:
- Я людей тоже не очень люблю…
***
Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
***
- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!
***
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
***
Следователь, ведущий дело “оборотней”, даёт интервью. Его спрашивают:
- Вы знали заранее об их преступлениях, но почему же тогда тянули с задержанием преступников?
- Мы набирали материал для “Московского комсомольца”, там очень хорошо платят….
***
- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж… А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.
***
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
***
Проходит всемирное ралли. Диктор воодушевленно комментирует происходящее на трассе:
- Немецкий гонщик начинает заходить в поворот на 130км/ч, он сбрасывает скорость до 100 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Американский гонщик начинает заходить в поворот на 150км/ч, он сбрасывает скорость до 120 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Твою мать!!! Русский гонщик начинает заходить в поворот на 160км/ч, он увеличивает скорость до 200 км/ч… И с криками: ”Какого х#я здесь стоять!”,- он прокладывает новую трассу!
***
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
***
Сборная России по регби впервые смогла пробиться на Кубок мира!
Ввиду этого, спортивные чиновники, отвечающие за регби, уже начали готовиться к увольнению…
***
8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.
