Отец спрашивает сына:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
- Что, и всё?!
- Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
- Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…
***
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
***
Три часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг вскакивает и кричит:- А! Фура! Фура!
Жена успокаивая:
- Пустая она, Вася, пустая!
***
Инструктор рукопашного боя говорил молодым курсантам:
- Чтобы вступать в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть: автомат, пистолет, нож, каску, ремень, лопату и бронежилет. Найти ровную площадку, на которой нет ни камней, ни палок. А затем найти на ней такого же редкостного расп#здяя и вступить с ним, наконец, в рукопашную схватку.
***
Женщина приходит к милиционеру:
- Помогите, я нашла записку «Купил шапку невидимку. Пока поношу. Твой супруг».
- Помогите мне уговорить мужа снять шапку.
Милиционер, почесав затылок:
- Да эти шапки крайне неудобные, с ними куча проблем. Не переживайте, ваш муж поносит её пару дней и сам снимет.
Женщина с досадой:
- Да какие пару дней, уже третий год пошёл!
***
Уважаемые мужья и любовники! Всегда выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!
***
Супруги смотрят телевизор. На концерте у певицы огромная грудь. Жена:
- Эх, вот как бы мне иметь такую большую грудь?…
- Да ты натирай её каждый день рулоном туалетной бумаги.
- И что, это поможет?
- Конечно, поможет, жопе ведь твоей помогло!
***
В наши дни уже точно известно, что слова поэта: «Не делайте под Маяковского, а делайте под себя!» – адресовывались пьяницам, которые справляют нужду у его памятника.
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:- Эх, дедушка, бросай пить паленую водку! А то скоро уже не только с рыбами будешь разговаривать…
***
Запись в дневнике трудяги:
“Сегодня получил зарплату, совершенно несовместимую с жизнью”.
***
Парень говорит девушке при знакомстве:
- Красавица, а ты не желаешь сходить в кино и потом потрахаться?
Парень получает пощечину со словами:
- Да ты редкостный нахал!
- Ой, извините. Я же не знал, что вы не любите кино?!
***
Долгое время, проходя возле обувной мастерской “Набоечка”, путала буквы в названии. Недавно забрала от них свои туфли и поняла, что точно была права.
***
- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?
***
Официальные результаты переписи населения в Москве:
- 10% – “Кто там, мать вашу?!”
- 10% – “Я щас дам вам такую перепись, пошли вон, козлы!”
- 80% – “Вах! Да нармална! Что за перепись-смерепись? Здэся ваще никто не жывьет!”
***
Муж с женой сидят на кухне. Вдруг слышится из-за стены:
- Чертовы пид@расы!
Муж говорит жене:
- Блин, включи телек, я уж совсем забыл, там ведь наши сегодня в футбол играют.
***
Дочка с гордостью представляет родителям своего избранника:- Знакомьтесь, это мой суженый!
- Да… и вправду парень худоват…
***
Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту.
Она ему говорит:
- Давай будем дома только по английски говорить, чтобы не терять навык.
Он ей:
- Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе сказать даже по-нашему!
***
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
***
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
***
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
***
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
