Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:
- Опять горло простудила?
- Нее, натерла…
***
- Как сделать так, чтобы в России быстро начала расти рождаемость, а в Китае – уменьшаться?
- Нужно отдать китайцам Сибирь. Теперь пусть у них вечно яйца мерзнут!
***
Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
***
- Господи! Пожалуйста, сделай так, чтобы мужчины на меня постоянно оглядывались!
Услышал её Господь… и сделал ей две головы.
***
Доктор спрашивает у пациента:
- А какая у вас средняя продолжительность совокупления?
- Три часа пятьдесят две минуты.
Доктор:
- Так это же просто феноменальный результат да еще при вашем возрасте! Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Пациент:
- Ну, пятьдесят минут жду, пока встанет, две минуты тр@х, а затем три часа лежу без сознания.
***
- Эх, мне такой кошмар приснился: ворочался всю ночь! Будто я попал на необитаемый остров, а рядом со мной на пляже лежит голая Джулия Робертс и Наоми Кемпбелл.- Так это же отличный сон!
- Но при этом я был Мэрлин Монро и к нам бежал здоровенный волосатый грузин!
***
В квартиру к супружеской паре ворвался беглый каторжник. Он связал хозяев и начал рыться в шкафах.Муж шепчет жене:
- Слушай, если мы хотим остаться в живых, не нужно ни в чём ему перечить.
- И даже тогда, когда он захочет секса?
- Да, придется уступить.
- Отлично, что ты так смело смотришь на всё это, потому что, когда этот зэк меня связывал, он сказал, что уже давно бы убил нас, если бы ты не показался ему очень симпатичным.
***
- У меня сегодня друг в больницу попал с прокушенными руками… Представляешь, ему написали – “производственная травма”!
- Так и чего странного?
- Да он же работает гинекологом!
***
Девчонка говорит священнику на исповеди:
- Святой отец, я бл%дь.
- Но это страшнейший грех, как ты умудрилась стать такой в 15 лет?!
- Так вы меня не дослушали, святой отец, я, бл%дь, часто пью.
***
- Дорогая, я достану для тебя луну с неба, звезды и всё что захочешь смогу с небес достать!- Боже, какой вы романтичный, Фёдор.
- Конечно, три месяца без секса!
***
Гуляет мальчик во дворе. Из окна квартиры слышится крик:
- Альфред, Альфред, давай иди домой!
- Сейчас, мам, я уже иду.
- Сынок, это не мама, а папа.
- Так вас, пид@расов, хрен разберешь!
***
Прощаются друзья-доктора (врач по болезням уха, офтальмолог и гинеколог).Врач по ушным заболеваниям:
- Ну, бывайте, ребята, надеюсь вас вновь услышать!
Офтальмолог:
- Пока, ещё увидимся!
Гинеколог:
- Хорошо, передавайте привет женам! Я скоро загляну!
***
Разговор двух подруг:- Ты представляешь, у меня вчера муж сошел с ума! Когда я прощалась со своим начальником, он подбежал к нам и дал моему боссу в пах!
- О Боже, твой начальник сильно пострадал?
- Да он почти не почувствовал, а вот я три пальца сломала!
***
Муж застукал любовника с женой и начал его жестоко избивать.Жена не своим голосом кричит:
- Что же ты творишь, Сеня! Он же отец твоих сыновей!
***
- Я искренне поздравляю вас, Ватсон!- С чем, мистер Холмс?
- Конечно с вашими успехами в любовных отношениях с миссис Хадсон.
- Как же вы узнали об этом?!
- Элементарно, Ватсон! Она с этого месяца счет за пансион стала выставлять лишь мне!
***
- Я тебя прошу, – кричит жена,- хватит уже красить усы!
- Что, неужели это так сильно заметно?!
- На тебе незаметно, но на шее твоей офисной секретарши – даже очень!
В кафе двое русских сидят за столом с казахом. Русские начинают говорить о своих жёнах – какие они страшные кровопийцы.
Казах сидит и молчит. Русские у него спрашивают:
- Слушай, а у тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок… (по-казахски означает “нет”).
Первый русский вздыхает и говорит второму:
- Эх, какой молодец! Я свою, скорее всего, тоже сожгу…
