- А можно я пойду в Рай?
- А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
- Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
- Хорошо, мы вам позвоним…
***
- Я ужасно хочу похудеть!
- Так купи себе новые эффективные штаны для похудания!
- Уже купил, не налазят…
***
Две женщины лежат в больнице после операции. Одна из них рассказывает:
- А потом я вдруг увидела яркий свет в конце туннеля. Я начала лететь к нему с сумасшедшей скоростью. Свет становился всё ярче и ярче…
- Ну, а что же случилось потом?
- Да оргазм мой закончился…
***
Встречаются два друга.
- Вась, а ты завтра свободен?
- Да, свободен.
- Тогда приходи ко мне в гости.
- А что будет?
- Единоборство диких животных!
- Это что такое?
- Да я тёще пиявки ставить будут.
***
Разговаривают два друга:
- Я решил жениться на Даше, чтобы прожить с ней вместе всю жизнь!
- Постой, ты ведь никого не убил, зачем же подписываешь себе приговор к пожизненному заключению?
***
- Что творится у нас во дворе?
- Ленинский коммунистический субботник решили провести.
- Понятно, только, похоже, что все пламенные ленинцы приехали к нам из Таджикистана.
***
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
***
- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
***
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...
***
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
***
Комплименты женщинам:
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
***
Комплименты мужчинам:
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померять вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
***
Три девицы под окном... А какого хрена ТРИ?
***
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, который вчера сдавал анализы, ваш рост?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
***
Женщина ждет ребенка и обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
***
Врач входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к жене: - И давно у него начался этот бред?
***
Лето. Жара. Дача. Жена говорит мужу: - Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по нашему участку абсолютно голой?
- Решат, что я женился на тебе из-за денег.
***
Рассматривается дело о наркотиках. Судья спрашивает соседа обвиняемого по коммуналке:
- Вам подсудимый давал наркотики?
Свидетель: - Нет!
- А жена подсудимого давала?
Свидетель: - Простите, а речь всё ещё идёт о наркотиках?
***
- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.
***
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
***
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
***
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?
***
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
***
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Маша, быстро домой!
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
***
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь!
***
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
