- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
- Хочу сексом заняться!
- Иди вон - с кошкой займись...
- Но я хочу с женщиной!
- Но ведь надо быть реалистом - ты же кот!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - мудак!!!
Интервью с представителем отечественной фирмы, собирающей компьютеры.
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: 'Рог - это образование из костного вещества на голове'.
Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены:
- Откуда?
- Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода.
Померяла: фасон мой, размер тоже...
Через неделю муж видит у жены новое кольцо.
- Где взяла.
- да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже..
- Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже...
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
- Смотри сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а бляди скоро приедут?!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу!!!
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.
Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят.
После этого там выглядит все совершенно иначе!
Красавица Сусанна едет в отпуск в Батуми. Она снимает на две недели комнату у молодого темпераментного грузина. Тот показывает ей комнату и дает два ключа от комнаты, затем поворачивается к выходу. Сусанна торопливо останавливает его:
- Минуточку!
Затем подает один ключ грузину и, потупив глаза, и шепчет:
- А это плата за жилье
После тщательного обследования врач говорит пациенту:
- С этой болезнью вы должны были намного раньше прийти ко мне. Процесс уже перешел в хроническую стадию.
Пациент сердито в ответ:
- Я был уже у вас на приеме, но тогда вы работали врачом в военном комиссариате и назвали меня симулянтом и потенциальным дезертиром!
Генералитет нашей армии ненавидит гомосексуалистов. На вопрос Почему?
начальник генерального штаба ответил коротко:
- Всегда существует опасность, что они попытаются получить удовольствие к врагу задом, а к своим позициям передом!
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им еще можно было разговаривать!
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
- Так Вы не пейте.
- Тогда не могу начать!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий Е-Маilы начал получать
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друган.
- Ты чо?!
- Да вот решил Выньдовс поставить, а мышу того - вырвало....
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..
Приходит парень в аптеку:
- можно презервативы?
- а 18 есть?
- не знаю, не измерял
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!
