- Давай попробуем 69-ую?
Мужик:
- А это как?
- Да легко: ты кладешь голову мне между ног, а я свою голову тебе между ног.
- Ну, давай.
Только заняли позу, как женщина громко портит воздух.
Мужик:
- Что это было?
- Пардон, я нечаянно. Давай попробуем еще раз.
На второй попытке случился тот же казус. Тут мужик резко встает и одевается.
Она:
- Дорогой, ты куда?
- Если ты думаешь, что я останусь на еще 67 вот таких, то ты просто дура!
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Посетитель, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
- В жизни всегда есть место пофигу!
- В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом!.. А-а-а-а-а, бл@дь!!!..
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!!.. Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!!!!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
- Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма?
(Все письма-документы МS Wоrd, отправленные как вложения)
- Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал.
-Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?
- Есть.
- А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.
Женщина с романтической идиотинкой во взоре:
- А Вы можете мне сделать страничку в интернете?
- За определённую плату.
- И в Америке её смогут читать?
- Конечно.
- И в Ставрополе?
- Разумеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?
- Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером.
- Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.
Молодой человек поступил на службу в платную армию десантником. Прошел стандартный курс обучения, завершил практические занятия по тренировочным прыжкам с высоких построек и, наконец, отправился в первый учебный полет по прыжкам с самолета.
На следующее утро он звонит отцу, чтоб поделиться новостями.
Отец: - Ну что, ты прыгнул?
Сын: - Погоди. Щас расскажу подробно, как дело было. Мы сели в самолет, взлетели, и сержант спросил, есть ли добровольцы. Десяток ребят поднялись и смело выпрыгнули в открытую дверь.
О: - И ты среди них?
С: - Э-э-э нет, позже. Затем сержант стал хватать по очереди оставшихся пацанов и выбрасывать их из самолета.
О: - И ты тоже выпрыгнул тогда?
С: - Погоди. Щас узнаешь. Короче, всех выкинули, остался только я.
Сержант пытался выпихнуть меня, но я вцепился руками в дверь и не выпрыгивал ни в какую. Тогда он позвал тренера по прыжкам. Пришел здоровенный детина, 2 метра ростом, 120 кг веса, и говорит мне « Ну что пацан, будешь прыгать?». Я ответил, что мне очень страшно. Тогда он расстегнул ширинку, вытащил член в 30 см и говорит: « Ну что или ты прыгаешь, или я вставлю это в твою задницу»
О: - И что, ты-таки прыгнул?
С: - Ну да, подпрыгнул слегка
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...
- И при папе куришь?
- А чё он - баллон с газом, чтоль, чтоб при нем не курить?!
Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова 'влагалище'?
Если оно произошло от 'влага', 'влажный', это характеристика по внешним признакам. А если от 'влагать', 'вложить' (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите - хлопот не оберетесь.
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съебалась, значит все заебись.
Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.
Когда у парня в голове рождается фраза "Так хочется вам впендюрить!", то на словах она обычно звучит так:
- Девушка, не подскажете, который час?
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Что это у тебя в руках?
- Резиновая женщина...
- А что такая маленькая?
- Это пробник...
- Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают...
Недавно сваял для библиотеки сайт. Вчера заходит начальница рекламного отдела (кандидат наук; не знаю, правда, каких) и спрашивает:
- Денис, а у Вас есть цветной картридж?
-Нету, -говорю.
- А как же мы будем сайт распечатывать?
- А нафига его распечатывать?
- Как это» нафига"? Мы же должны его в министерство отправить - на утверждение.
Знакомятся два парня.
- Тебя как зовут?
- А ты, случайно, не поэт?
- Как это?
- Ну, слова не рифмуешь?
- Нет - Тогда Антон.
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
- А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
Злой водила:
- Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: Да. когда бревно на ногу упало
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
