- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззлы!
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему вы не едете за всеми?
В ответ злым голосом:
- Почему же ты мне, козел, покрышку прострелил!
Заходит весьма неопрятная женщина в офис Фонда помощи неимущим семьям.
Служащий подает ей формуляр и объясняет, что в разделе « ДЕТИ»
необходимо имена детей записывать каждое на отдельной строке.
Когда женщина вернула формуляр, служащий с раздражением говорит:
- Вы не поняли меня? Зачем вы записали во всех строчках одного и того же ребенка?
- Ничего подобного! Я не делала этого.
- Что же получается, всех ваших детей зовут ПРОШКА? Как же вы их зовете?
- Да, это так всех моих детей зовут ПРОШКА. Когда у нас есть еда, я просто кричу ПРОШКА, и они как один у стола!
- А когда вы хотите позвать одного из них?
- Тогда я зову их по фамилиям!
Благотворительная экскурсия для старушек. Они удобно устроились в автобусе, шофер занял свое место и - поехали!
Через некоторое время подходит одна бабуля к шоферу и говорит:
- Не хотите ли парочку арахисовых орешков?
- Спасибо! Не откажусь, - говорит шофер, сгребает орешки и в рот.
Через пару минут подходит та же бабуля и опять спрашивает:
- Не хотите еще парочку орешков?
Шофер опять с благодарностью принимает орешки.
Так повторяется несколько раз. Наконец шофер поинтересовался:
- А откуда у вас столько арахисовых орешков?
Бабуля отвечает:
- Да, знаете, мы там сзади едим сникерсы, но арахисовые орешки в них нам не по зубам!
Заходит мужик в зоомагазин и просит продать ему канарейку, которая хорошо поет.
Ему выносят одну в клетке. Он рассматривает ее внимательно и говорит возмущенно:
- Но у этой птички только одна ножка!
Продавец спокойно говорит:
- Я вас не понимаю, вы хотите певчую птичку или танцующую?
Сан Саныч просматривал утренние газеты, когда его дочь прошуршала мимо него в подвенечном платье.
Он пробормотал про себя:
- Интересно, что она сегодня задумала?
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
- Ну, как подействовала ваша чесночная диета?
- Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!
Приехал один русский в Шотландию на озеро Лох Несс в надежде, что увидит и сможет сфотографировать знаменитое чудовище. Долго болтался он на берегу, уже почти опустела смотровая площадка, остались несколько скучающих наблюдателей. Наконец он не выдержал и громко, ни к кому не обращаясь, в сердцах сказал:
- Когда же оно появляется?!
И вдруг слышит абсолютно чистую русскую речь в ответ:
- После пяти - шести стаканов их виски
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашенно смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверены, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
От перрона отходит поезд. В окно высунулся отъезжающий и кричит мужику на платформе.
- Счастливо оставаться! Огромное спасибо за гостеприимство. Все было на высшем уровне! А твоя жена трахается просто супер!
Поезд набрал скорость, мужик в вагоне обернулся, а все вокруг смущенно отворачиваются, пожимают плечами. Мужик виновато оправдывается:
- Приврал я, конечно! Но не хотелось хорошего человека огорчать!
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму и свалилась прямо на голову музыкантов. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил очки и строго сказал:
- Вы что, с ума сошли?! Не понимаете, что вы мешаете работать?!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Про мышь и женскую логику Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет.
Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Встречаются два соседа.
- Весь день, -говорит один, -моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
ххх: И когда она успела стать такой?
Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
ууу: Была только голова, передвигавшаяся на руках?
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?:)
- Он припер Гематоген!!!
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны..
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
