Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
***
– Хотим хлеба и зрелищ!
– Вам, чего, бл$, пекаря-клоуна что ли?!
***
Мужик приходит устраиваться на работу. Ему говорят в отделе кадров:
- Первые 3 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а дальше – 1000.
- Я, пожалуй, к вам через пару месяцев загляну.
***
- Я вчера на пляже купающихся девушек видел! Они были совсем голые!
- В такой мороз?! Наверное, моржи!
- Ну одна так точно морж, а вторая ничего такая , симпатичная.
***
Дед купил петуха в деревню куриц топтать. В первый день петух всех курей оттоптал. На второй день всех уток. На третий – всех гусынь. Дед думает: ну всё, петух-то помрет. Выходит дед во двор, а там петух в луже лежит глаза закрыты, вокруг уже вороны собираются. Дед пинает петуха ногой. Ну, всё, говорит, помер. Петух глаза открывает глаза и шепчет:
- Дед, твою мать, ворон спугнешь, я тебя вые$у.
***
Жена и тёща обращаются к мужику:
- А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
– ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!
***
Режиссер – драматургу:
- Я пьесу вашу прочитал, но ставить ее не буду. Я, всё-таки противник мата в театре.
- Но там же нет в тексте мата.
- В тексте нет. А вот в зале будет.
***
Выходят мужики из лесу, смотрят: на пеньке дед сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как в деревню выйти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая берёза…
***
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
***
Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Так... Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— Дорогая, а чего это ты вдруг?
— Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
***
Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
- Это кто?
- Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.
***
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.
***
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У–у, Ы–ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
- Пидор!!!
***
Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьезно):
— Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!
***
Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится..
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
***
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
- Аа…, а грустный почему?
***
Разговор с 5-летней дочерью о вечном:
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!
***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
***
Средние века. Король, уезжая на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге придворный шут его спрашивает:
— Ну зачем ты надел ей этот пояс? Она же и так страшная! Никто все равно ее не захочет!
— Да знаю, знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
***
Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
***
Решили лесные хищники разоружиться.
Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
***
Миром правят двое - Хрен и Жаба. Один всё знает, а вторая всех душит.
***
