Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
- А Вы что делаете, когда Вам грустно?
- Я пью.
- А что Вы делаете, когда Вам весело?
- Я пью.
- В чем же разница?
- В напитках и женщинах.
***
- Ты куда это?
- Яйца покупать
- В магазин?
- Почему? В баню!
***
Стоит у забора мужик и блюёт. Мимо проходит сосед:
- Чё, Коля, сегодня жопа у тебя выходной взяла?
***
Идет собрание общества рыболовов. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько мы будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на человека – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – и потеряли автобус. Что вы предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки вообще не брать и из автобуса не выходить.
***
- Вот когда выйду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые шесть месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом что?
- А потом …, потом раскачиваться начну…
***
- О, смотри-смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
***
- Украина – страна «молодой демократии».
- А что такое «молодая демократия»?
- Да это все как у людей в молодости: безответственность, наивность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
***
Сидят два охотника, пьют. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Ничего себе, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через двадцать минут они выходят покурить…
***
Парашютист рассказывает подруге:
- Как-то один раз в прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… как его…белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
***
— Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол — я вообще забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Мария.
***
- Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол?
- Так ведь очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Германию, то в Бельгию или вообще во Францию.
***
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
***
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
Программист прибегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит там, где вы его оставили! Запомните: 404 - это его государственный номер!
***
Беседуют два журналиста:
- Можешь мне объяснить, что в стране творится?
- О, я как раз по этому поводу делаю материал для своей газеты.
- Да статью я и сам написать могу. Ты мне объясни, что в стране творится!
***
Первое выступление начальника военной кафедры иняза перед студентками:
— К нам приходят девушки-студентки, а выходят — женщины-переводчицы, и это делаю я и военная кафедра.
***
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
