Анекдоты на каждый день

Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел… Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут…
***
В женское отделение бани зашел голый мужик и бабы начали визжать:
- Мужик, ты совсем оборзел что-ли? Тебе в мужское а не в женское отделение надо!
Мужик им удивленно отвечает:
- Что я, пид…р какой-то?
***
В одном маленьком портовом городишке жила милая девушка Надя, которая совсем не могла отказать любому матросу. Кстати городишко так и назывался: Мыс доброй Надежды.
***
Гоги как-то спрашивает отца:
- Пап, а что значит если жена не берет в рот?
- Не любит значит.
- А если берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит, сына.
- А в рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- Папа, а вот если в рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, Гоги, жену то кормить иногда надо надо!
***
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
***
-У нас деревне научились самогон из коровьего навоза гнать.
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
***
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю. . да.
Девушка: - Так чего же ты ждешь?
***
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
***
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!
***
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
***
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
***
Жена - мужу:
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...
***
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
***
- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
***
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
***
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.
***
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
***
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
***
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!