Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Беседуют два приятеля, один из которых весь из себя в расстроенных чувствах:
- Понимаешь, с женой поругался и она пообещала месяц со мной не разговаривать.
- Ааа, теперь понятно почему ты такой грустный.
- Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!
Одного мужика спросили:
– Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
– Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...
Сегоня в метро услышала кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все, же моя машина!
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!!!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинулись необосpимые поля...
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри, какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо…
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!
Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: “Раз”. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: “Два”. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: “Три”, затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
