Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!
***
На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.
***
Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
***
Записка мужу:
Паша, забери сына из детского сада!
P.S. Не переживай, он сам тебя узнает!
***
Девушка звонит парню из такси:
- Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
- Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!
***
— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
***
Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
***
Подруга звонит подруге по телефону и спрашивает ее:
- Маш, ты любишь птичье молоко?
- Да, очень, а что?
- Да ничего, просто понимаешь, тут у меня на кухне таких два орла сидят!
***
Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Конечно же есть, вот только он платный.
***
- Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
- Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..
***
Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
- Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
- Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…
***
- Сёма, говорят, что в шоу-бизнес можно попасть лишь через постель. Это правда?
- Честно говоря, не знаю… Просто то же самое я слышал и про роддом.
***
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
***
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
***
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
***
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
***
- Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!
— И какую же???
— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.
***
Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
***
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
***
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
***
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
***
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
