Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимате, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?!
***
- Внучек, а ты часом не видал мои таблетки?
- Бабушка, а ты не видела, тут розовые крокодилы не пролетали?
***
- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.
***
Жена жалуется мужу:
- Ты – мудак! Да ты во всем мудак! И в постели ты мудак, на работе ты мудак, на всегалактическом конкурсе мудаков ты бы занял 2е место!
- А почему только 2е?
- Так ведь ты – мудак!
***
Звонок на телевидение:
- Добрый вечер, будьте так добры, отключите бегущую строку. Моя бабуля думает, что это караоке, и поет!
***
Новый русский приобретает дорогую квартиру и спрашивает:
- Поскажите, а как тут со звукоизоляцией, хорошая?
- Великолепная! Когда прошлого хозяина пристрелили – даже никто не услышал!
***
Идет бабуля по улице. Видит – посреди улицы стоит деваха и косячок забивает
- Внученька, так это же тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже…
***
Купил мужик себе в сексшопе надувную бабу и через пару часов возвращается недовольный.
- Ну и что вы мне продали?!
- А что случилось?
- Пришел домой, надул, а там не баба, а мужик со здоровенным х*ём, с сигарой в зубах да еще и с хвостом!
- Так а вы … наизнанку вывернуть не пробовали?
***
- Вовочка, вот из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- Ну а кто нам шерсть дает?
- Конечно овцы!
- Соответственно, какое животное дало тебе этот пиджак?
- Папка!
***
- Блин, моя девушка вчера такое в постели учудила! Ууух!
- И что же?
- Ну для начала она обосралась!
***
Мальчик, обходит с папой-капитаном океанский лайнер, и везде сует свой нос, параллельно задавая уйму вопросов. Спускаются они в трюм:
- Пап, а зачем вот тут все эти весла?
- Понимаешь сына, если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, то мы выставим эти весла в иллюминаторы, затем посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они вдруг откажутся грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, ползет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?
***
Парень и девушка едут в машине.
Парень ( так мечтательно):
— Я всю свою жизнь хотел, чтобы мне сделали обалденный минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста, солнышко.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот когда ты получишь права, сядешь за руль… А до тех пор, пока машину веду я — никаких минетов.
***
Бывает, лежишь на диване, попиваешь пивко, смотришь телевизор! А тут раздается звонок:
- «Ты сына забрал? Продукты в магазине купил? Завтра к нам моя мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ведь ты не Сережа, а Коля!!! И на душе так радостно!
***
В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!
***
Приходит домой муж как-то раз с роботы и наблюдает на пороге лысую Мурку. Он спрашивает у жены:
- Что с муркой случилось?
- Дорогой, ты же вчера сам мне велел побрить киску!!!!!!!
***
Лекция началась. И один студент опоздал.
Лектор:
- Ну и почему вы опоздали?
- Да я принимал участие в соревнованиях по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы, я так понимаю, тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Да нет, я только курил…
***
Звонит мужик по телефону:
- Ало, это случаем не ракетная станция?
На другом конце провода отвечают:
- Вы не туда попали. Это – военная ракетная станция.
- Нет, уроды, – это вы не туда попали! Кто интересно мне за сарайчик заплатит?!
***
Молодая девушка сидит на приеме у гинеколога на кресле расставив ноги. Врач за столом в это время что-то очень усердно пишет. Через какое-то время он поворачивается к девушке и говорит так спокойно:
-Девушка, выше!
Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач так и пишет что-то дальше. Через какое-то время он опять поворачивается и говорит:
- Девушка, выше!
Девушка уже просто в панике, но все же поднимает ногу до самого немогу и с возмущением обращается к доктору:
-Доктор куда еще выше? Я выше уже просто не могу!
На что доктор невозмутимо отвечает:
-Девушка, просто гинекологический кабинет этажом выше, а это – парикмахерская!!!
***
Сессия. Из аудитории выбегает очень радостная студентка.
Толпа:
- Ну что, сдала?
Студентка, весело:
- Сдала!
Следом за ней показывается сильно усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Положим, не она сдала, а все же я сдался…
***
Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…
