Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
- Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.
***
Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Что ж товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение – послать товарища в п##ду еще на два месяца
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол «петь». Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
- Заткнись, падла!
***
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- … помимо этого в семени мужчины так же содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду точно такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно милочка!
Студентка:
- А почему тогда она совсем не сладкая?
Вся аудитория заржала, герла покраснела, а препод так же невозмутимо сказал:
- Все потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы у людей, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах…..!
***
Самое обыкновенное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка носится по комнате. Нашла вдруг на папу с мамой любовь, решили они сексом с утра заняться в душе. Тут влетает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал говорить:
- И больше не смей сына бить,не смей.
Вовочка смотря на эту картину говорит папе:
- Папа, та за одно еще и кота вы*би, чтобы он не царапался.
***
Встретились два мужика Вася и Петя, ну и заходит у них разговор о сексе.
- Петя, хочу дать тебе дельный совет. Если ты хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет.
- Нах*ра!!!???
- Все элементарно. Во время секса, как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.
- И !!!???
- В этот момент у партнёрши от испуга очень сильно сжимается влагалище. Отпад полнейший.
Спустя несколько дней.
- Ну и как все прошло?! Понравилось?!
- Мало того, что подруга с перепугу мне х*й откусила, так она вдобавок ещё и на лицо насрала!
***
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Да чего ж ты так орешь-то, я в гостиной. Давай иди сюда, и скажи нормально, что хочешь.
Ребенок прошлепал через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
- Мам, я вот тут в говно вступил, где у нас шланг был?
***
Пьяный в стельку мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, засовывая два пальца в рот:
- Я тебе покушать принес…
***
- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- А теперь расскажите, как работает двигатель?
- А можно я своими словами расскажу?
- Разумеется?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Винни-Пух оживленно рассказывает ослику Иа о том, как прошла вчерашняя вечеринка:
- Иа, ты знаешь, было так классно! Все перепились, передрались, и даже перее…..ь!
Иа-Иа с неприкрытой завистью спрашивает:
- Да, и кто там был-то?
- Только я и Пятачок…
***
Учительница спрашивает у учеников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду хорошим врачом.
Коленька: Я буду известным космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.
***
- Ого! – сказал гинеколог.
- Ого-го! – раздалось эхо.
***
Утро… Голый грузин стоит перед зеркалoм и разглядывает себя: трицепсы, бицепсы… Затем разворачиваясь спиной cмoтрит на жoпу и разворачивается oбратнo и гoвoрит:
- Эээ дарагой, лежать, да! Этo – сваи…
***
Групповуха в самом разгаре…Вдруг вскакивает поручик Ржевский, включает яркий свет и хлопая в ладоши произносит:
- Так, стоп, стоп, стоп, господа… Ну это вообще никуда не годится… Срочно надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал…
***
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я ведь тебе уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Вовочка с дедом садятся в ТАКСИ. Вовочка деду говорит:
- Правда деда, если бы мой папа был быком, а мама коровой – я был бы телёнком…
Ну и в таком духе перечисляет всех животных, которых знает. Спустя пол часа таксист не выдерживает и говорит ему:
- Мальчик, а если бы твой папа был козлом, а мама козой – то кем бы ты был?
- Кем, кем, таксистом!
***
Сосед застукал на своей яблоне Вовочку и говорит:
- Вовочка! Опять ты зараза за старое взялся? Вот я с твоим отцом то поговорю!…
Вовочка неспеша подымает голову вверх и говорит:
- Пап, давай слезай! Тут с тобой дядя Коля очень хочет о чем-то поговорить.
***
Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно:
- А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…
- Вот и я думаю – куда это вы так крадетесь??
