Анекдоты на каждый день

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…
***
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, но чур, в постели не курить !
***
Вовочка объясняет своему разгневанному отцу, почему он сегодня получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
- Так это разве не один х…?
- Вот именно так я ему и сказал.
***
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается тщетно вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за этой картиной и увлекся. Оба нервничают, потеют. В итоге преподаватель не выдержал и говорит:
- Ну тащи же ее, тащи смелее…
***
- Леля, а шо вы такое пишете «Два мужика надорвались на мине»? Правильно не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
***
Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит.
- Вы к комy молодой человек?
- Ну а Вы бы к комy посоветовали?
***
Начальник приказывает своей секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому сейчас же положите его рядом со своим лаком для ногтей.
***
В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Женщина спрашивает:
- А Вы случаем не анестезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
- Он самый, а как вы догадались?
- Да просто я ничего не почувствовала!
***
Встречает волк в лесу Красную Шапку.
- Красная Шапка, ты это куда идешь? Не уж-то в Дом пионеров на елочку?
- Да нет, Серый, не угадал. В Дом офицеров на палочку.
***
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд ни шагу с места. Мужик тогда слез с него и видит – у верблюда х^% встал и в песо куперся. Делать нечего, мужик ему подрочил, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять та же картина. Мужик снова слез – повторил процедуру и поехал. Через некоторое время верблюд опять встал. Мужик слез, и только было собрался подрочить…
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и причмокивает губами).
***
Два ковбоя сидят в салуне под газом и один другому говорит подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- А как это?
- Да понимаешь, пришел я к любовнице, завалились мы с ней на кровать в позицию 69… И тут совершенно неожиданно вернулся с ранчо ее муж и запихнул мне в зад кольт 45!
***
Иван перед женитьбой красит свое хозяйство в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- А ВОТ Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя весь зеленый?» А я ей по морде: «А это где ты, стерва, другие видела?»
***
Вовочка со своим другом получили кол по биологии.
Вовочка:
- Вот блин дура старая! Давай сейчас спрячемся за углом и, когда эта кошелка будет проходить, неожиданно выскочим, я ей юбку задеру, а ты в это время бей по яйцам…
***
Разговор двух секретарш:
- Страшное изобретение – эта пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, все сразу слышат!
***
После свадьбы жених подходит к священнику:
- Отче, скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько сын мой, – отвечает тот, – у нас эта церемония бесплатная, однако если вы жаждете сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- На сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар. После чего священник поднимает фату невесты, и доставая из кармана мелочь и сочувствующе говорит:
- Сдачу хоть возьми!
***
- А я свою девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Полностью все свеженькое: и простыня, и наволочка, и пододеяльник…
***
- Мойша, а твою Сару сегодня на*бали на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле…
- Да я тоже!
***
Вольво цепляет на пеpекpестке наворочнный джип. Все останавливаются, и из джипа вываливают братки в споpтивной фоpме, подходят к водителю Вольво и начинают наезжать.
- Hу все мужик, ты конкретно попал! Можешь все продавать: машину, кваpтиpу, с тебя лавэ!
- Ребята, а кто вы вообще такие?
- Мы? – удивленно – Мы споpтсмены!
Мужик спокой достает пистолет, заpяжает его и произносит:
- Hу спорсмены, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
***
Мент останавливает студента и тебует чтоб он документы предъявил.
- Та-а-а-ак, значит не работаем…
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, значит студенты мы…
- Нет, извините, студент тут только я.
***
- Вовочка, скажи нам, кто такие членистоногие?
- Легко. Это предки пи*докрылых!
***
- А за моей бабулей один некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Да ждёт!
***
- Так, Вовочка, почему тебя не было на занятиях весь семестр?
- Ну понимаете Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да ты по всяким стриптиз-клубам гулял!
- Да я…
- И не вздумай мне перечить! Со сцены мне все прекрасно было видно.
***
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, и смотрят передачу «Акуна Матата». Мать поучает дочку:
- Дочка, и никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока ты не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мамочка, никогда больше не буду..
***
Встречаются как-то двое. Разговаривают между собой:
- Представляешь, Васька-то недавно в больницу попал!
- Очень странно. Я буквально три дня назад видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот-вот. Его жена тоже видела.
***
- Шеф, а какие у вас, собственно, претензии к вашей новой секретарше? Ведь она буквально угадывает все ваши желания!
- Угадывать то угадывает, но не исполняет…
***
Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало. Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит. Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
***
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут мальчик?
- Петя Синицын.
- А тебя девочка?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой мальчик, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи нам по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
***
- Когда я приобретал у вас машину, то вы давали гарантию на то, что в течение года будете менять все, что у меня испоpтится или же поломается. Это так?
- Совершенно верно.
- Ну тогда дайте мне новые четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость плюс два pебpа.