Анекдоты на каждый день

Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
***
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
***
- Я теперь живу исключительно по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Да нет, просто никому «Не верю!»
***
Встречаются два очень старых знакомых. Один-другому говорит:
- Хочу тебе признаться – я гей.
- Да ты что! Ты что, такой же знаменитый как Боря Моисеев?
- Нет.
- Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
- Да нет.
- Ну тогда возможно ты такой же богатый как Элтон Джон?
- Тоже нет.
- Ну и какой же ты гей, ты самый обычный п*дор.
***
Беpеменная женщина пришла к астpологу, для того, чтобы тот составил гоpоскоп для ее будущего pебенка.
- Скажите, под каким знаком был зачат Ваш pебенок? – спpашивает ее астролог.
- Под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
***
- Ты видел мою жену? Скажи, ноги – прямо от ушей!
- Ага, я заметил что у твоей жены на самом деле несколько аномальное расположение ушей.
***
Главная медсестра сопровождая группу молоденьких выпускниц медучилища, и знакомя их с больницей сказала:
- Девченки, а вот на этом этаже больные представляют для вас наибольшую опасность. Здесь все мужики практически здоровы…
***
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Какое-то время они беседуют:
- На что жалуетесь, чем Вы болели раньше?.- ну и т.д.
После этого девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, и после внимательного осмотра спрашивает:
- Мне кажется, что я вас уже где-то видел…
***
Умирает один мужик от простуды… Ну и просит доктора напоследок:
- Слушайте доктор, я Вам ещё и заплачу – но только напиши мне, что я от СПИДа умер!
Доктор:
- Это еще зачем?!!
- Ну прежде всего, Вы себя реабилитируете – СПИД ведь не излечим, потом до моей стервы больше никто пальцем в жизни не дотронется, ну а тот кобель, что её уже за моей спиной пять лет тра*ает повесится на х#й!
***
Молодожены договариваются:
Она говорит:
- Если я из ванны выхожy и у меня чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если же напpаво – то не хочy!!!
Он ей:
- Хоpошо. А вот если я из ванны выхожy в тpyсах – то сегодня не хочy, ну а если без – то мне глубоко нас*ать, как y тебя чепчик надет …
***
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
***
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
***
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
***
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
***
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
***
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
***
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
***
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
***
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
***
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
***
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
***
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
***
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?
***
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
***
Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
***
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
***
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
***
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
***
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...