Анекдоты на каждый день

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товар’ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
- До пошел ты!
- А дальше, дальше что было то?
- На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
***
Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.
***
Районная больница. Приемный покой. На скорой привезли мальчика с серьезным ожогом, и вызывают дежурного врача.
Врач, пришел в смотровую, а там сидит мальчик лет15, и в»предбаннике» этого же приемного покоя – его встревоженные родители.
Врач-мальчику:
- Что произошло?
- Да вместе с другом в гараже бензин из канистры отливали…
- И что?…
- Да в гараже темно очень было, и ничего не видно… Ну мы спичку и зажгли, чтобы посмотреть сколько там еще осталось…
Врач, после минутной паузы:
- Ну и как, увидел?
В этот момент из предбанника раздается крик отца
- Да, б%%%дь, два квартала увидело!!!
***
- Здоров! А что это у тебя?
- Да вот, вещи несу разные.
- Ну и чем же они такие несуразные?
- Да сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные, понимаешь! Вот, к примеру, несу мел.
- Не понял, чего ты не сумел?
***
- Алло. Доброе утро Вам, Сергей Геннадиевич. Прошу извинить, за то, что беспокою Вас в отпуске… Нам тут необходимо изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте пароль для админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае… Все это в латинской раскладке и русскими буквами, без пробелов.
***
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.
***
Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
***
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...
Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
***
В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся
***
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась…
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, – отвечает акушерка, – самое страшное впереди, и будет продолжаться лет восемнадцать.
***
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
***
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
***
Жена – мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
***
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
***
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Объявление с секс-шопе:
- Все журналы читать обязательно ДВУМЯ руками.