Анекдоты дня

- Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
***
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
***
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
***
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!". А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!
***
В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
***
- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
***
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!