Свежие анекдоты

- Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
- Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
- Ну а если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда, доченька, их у тебя будет много…
***
- Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
- Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
- Я тогда очень постараюсь не шевелиться…
***
- Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
- Кого, Пушкина?
- Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
***
Студентам в аудитории читает лекцию профессор-историк:
«… достоверно сегодня известен тот факт, что в армии Македонского воины друг для друга были не только братьями по оружию, однако еще исполняли обязанности походных жен. »
- Профессор, и что тогда получается – они там все геями что-ли были?»
- Нет, молодой человек, геи – это Пенкин и Мосиеев. А те были самыми настоящими боевыми пид*расами!
***
На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?
***
Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
- Это уже мой четырнадцатый.
- Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
- Сидорова я.
- Муж Ваш тоже Сидоров?
- Да что вы, не муж он мне совсем.
- Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
- Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
- Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
- Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.
***
Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит:
- Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
- Приятного аппетита дорогой.
- ?!
- Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь.
***
- Знаешь, что дерьмо сниться обычно к деньгам?
- Понятно, значит завтра зарплата будет. Уж больно маленькая кучка мне сегодня приснилась.
***
В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
- Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды – нэ порт свой фыгура!
***
- Алло! Я разговариваю с Командиром Амурского пограничного округа? Это – генерал Пэтрэнко. Я хотел узнать, имеются ли среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной нету…
***
- Прикинь, раньше презик стоил лишь три копейки. А вот пирожок с повидлом можно было купить за пять.
- Блин, это ж как погудеть можно было на 8 копеек!
***
По телефону болтают две подруги:
- Знаешь, я вчера со своим мужем рассталась!
- Почему?
- Вот скажи, смогла бы ты жить с человеком, который курит как сапожник, постоянно пьет, кроет трехэтажным матом да еще и придирается по всяким пустякам?
- Нет конечно!
- Ну так вот и он не смог.
***
На улице мужик на просвет разглядывает пятитысячную купюру. Проверяет, фальшивая или нет. Тут рядом появляется гаишник:
- А Вы часом не на машине?
- Нет, пешком.
- Жаль, очень жаль.
***
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
***
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
***
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
***
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
***
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.