Смешные анекдоты в пятницу

- Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
- Вообще или именно сегодня?
***
- Милочка, а как ваше имя?
- (игриво) Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Ой, как это романтично: роза – в банке.
***
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
***
- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
***
Междугородний автобус, мужик подходит к водителю во время движения:
- Пиво любишь?
- Да…
- И я люблю, значит, тормози.
***
Молодая пара:
- Дорогая, хочешь чипсов?
- Нет, они очень вредные.
- Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.
***
В компании друзей:
- Не знаю как там с рыжими, но вот бабы, которые постоянно едят и при этом не толстеют, ТОЧНО, ведьмы!
***
Она, игриво так:
- Милый, а ведь завтра восьмое марта…
Он, хладнокровно:
- Ничего, переживу.
***
- Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить!
- Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях.
***
- Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу.
- Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза!
- Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ…
***
- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)
***
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
***
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
***
Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.
***
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
***
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
***
- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
***
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.
***
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
***
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
***
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
***
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
***
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
***
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.