Анекдотики на пятницу

Молодая пара:
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ой, милый! Это так неожиданно для меня! Я, честно говоря, даже не знаю, у меня еще и список гостей на свадьбу к тому же не доделан…
***
Идет по институту студент, навстречу — бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно Вам задать вопрос?
- Да, я вас слушаю.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло прячете или сверху кладете?
- Хм… не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините…
Через неделю этот профессор же, с мешками под глазами, встречает студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С***ка! Я из-за тебя неделю не сплю: и так — и так неудобно!!
***
- Сижу у себя в офисе как Санта-Клаус!
- Не понял?! Это как?
- Ну… в смысле кругом одни олени!
***
Прогноз погоды:
Из-за погодных условий все коты приняли решение перенести март на апрель.
***
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
***
Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!
***
- Дорогая, как твои родители отреагировали на то, что мы решили пожениться?
- Неясно
- То есть?
- Папа пока молчит, а мама ждет, что он скажет, чтобы ему решительно возразить!
***
На уроке анатомии:
- Назовите самый большой орган человека?
- Жопа!
- ???
- В нее помещается вся страна.
***
- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!
***
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
***
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
***
- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.
***
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
***
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
***
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
***
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
***
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
***
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
***
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
***
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
***
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
***
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?