- Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
- 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
- Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.
- Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
- Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
- - Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля! - Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
- - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай! - Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
- Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. - У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
- Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- В боксе главное — не получить сзади нож в почку.
- - Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда. - - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
- Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю! - …И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
- Читаешь википедию? Педофил — ненавижу тебя!
- Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
- Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.
- А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?
- Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
- 50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
Пятничные короткие анекдоты
13-07-2012, 12:27
Другие новости по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии:
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.