Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?
***
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Найдено на форумах.

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
***
Пап, можно я возьму ключи от твоей машины ? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Смешные цитаты из писем врачам от читателей медицинских изданий.

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.
***
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Забавные перлы из резюме: орфография авторов сохранена :)

Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
***
"Владение иностранными языками: английский - пишу, читаю, говорю - и все плохо"
***
"Добрая, отзывчивая, пояс по каратэ".

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Это снова я с разделом кратко о себе! улыбаемся и машем....

• сделай лицо попроще, а то я сделаю его еще сложнее
• Не верю тому, что кровоточит по пять дней и не умирает
• Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
***
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
***
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товар’ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
- До пошел ты!
- А дальше, дальше что было то?
- На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
***
Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!