Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

• - Ну как у вас с детьми?
  - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
  - А Лена как?
  - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
  
  
• Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
  
  
• Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
  
  

• Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
  
  
• Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
  
  
• Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
  
  

• Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
  
  
• Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
  
  
• Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
  
  

• Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
  
  
• Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
  
  
• Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
  
  

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

• Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.
  
  
• Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
  
  
• В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
  
  

• XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
  XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
  
  
• Вы не находили половину лета? Я прое#ал недавно…
  
  
• Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Эта подборка анекдотов посвящается любителям древнейшей игры человечества - шахматистам и поклонникам шахмат.

Свежая порция коротких анекдотов :)

• Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
  
  
• Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
  
  
• Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

• Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
  
  
• 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
  
  
• Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.

1. Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
2. - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
3. Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Небольшая порция свежих анекдотов

• У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
• Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
• Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

• Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
• - Где у мужика находится точка G ?
  - В начале слова Жрать!!
• А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
*****
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

1. Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
2. Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
3. Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.

Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе».
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Небольшая подборка коротких, но прикольных анекдотов со смыслом.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.
***
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.