В 2008 году башня Burj Dubai была признана самым высоким зданием в мире, высотой в 800 метров, состоящая из 150 этажей. Британец  и француз решили спрыгнуть с неё и тем самым установить мировой рекорд по бейс-джампингу, что было абсолютно незаконно и опасно для жизни. Что из этого вышло узнаете из видео.

Видео снято без использования компьютерной графики.

Люди, как известно, отличаются друг от друга не только ростом, весом, внешностью, но и разнообразными особенностями характера. Эти, так сказать, характерологические нюансы наиболее демонстративно проявляются в тех или иных экстремальных ситуациях. Работа скорой помощи во многом и состоит из нескончаемой цепи более-менее экстремальных случаев.

Ветераны «скорой» в свободную минуту нередко вспоминают обладателей наиболее демонстративных индивидуальных качеств, определяемых, как «привычки и пороки». Некоторые из них были весьма безобидными, иные – требовали решительных санкций руководства, вплоть до увольнения…

Подборка из трех видео роликов

1.Книга фобий
Все распространённые виды страхов - в раскладных картинках. Посмотрите им в лицо, выглядит впечатляюще!


остальное в продолжении

Жена звонит мужу:
- Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: – Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: “Целую”
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
- И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!

***

 

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

***

 

Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!

***

Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
“Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация”

***

 

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:

- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

***

 

Вечерний телефонный звонок провайдерy:
- Помогите, у меня опять проблема.
- Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
- Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
- Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий.
- А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???

***

Женщина уходит от погони в стиле Benny Hill'а.

забавный мультик)

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
***

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***

Виртуозы бразильского музыкального института исполняют мелодию Tico Tico no Fuba на одной гитаре в четыре руки.

Представляем вашему вниманию парочку неудачных дублей со съемок передачи "Наша Раша". Сама по себе передача смешная, а вот эти дубли еще смешнее!

В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
- Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
- Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
- Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
- Юноша, а вы геморрой лечите?

***

 

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

***

 

- Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
- С чего вы это взяли, матрос?
- Он в пятый раз бреет зеркало.

***