Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
***
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
***
- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;)
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
***
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
***
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
***
- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.
***
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
***
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
***
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
***
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
***
Страшная история. Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил .И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой, а за новой черной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть много еды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.
***
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
***
Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
- Расскажи мне муженек, как у вас там?
- Пойми дорогая, я не имею права….
- Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
- Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
- Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
- Какой еще рай??? Я кролик на ферме…
***
Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…
- Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. – Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.
***
Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
- Ну как?
Таксист в страхе: – Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
- Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
- По каким еще… приборам!!?
- Через 30 копеек будет поворот…
***
Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает.
- Мужик, у тебя колеса есть?”
- Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток.
- Мне другие нужно… такие, чтоб уехать.
- Да ты с этих еще как уедешь.
***
Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там…
Встревоженные санитары: “Что?”
- Там труп ожил!!!
- Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.
***
Сыночек приходит домой и спрашивает у мамы:
- А почему в нашем классе все дети решают задачи за 20 минут, а я за 7?
- Знаешь сынок, это просто хорошие гены – это от меня к тебе передалось.
Идет он к папе и спрашивает:
- А почему у нас в классе дети 100 метров бегают за 17-18 секунд, а я за 12?
- Да это все гены, сынок, я в детстве очень хорошо бегал, поэтому тебе все перешло с генами.
Подходит к дедушке он и спрашивает:
- Дедушка, а почему у нас в классе у всех мальчиков член – 6 см, а у меня, как колбаса – 19?
- Дык, у тебя в классе всем пацанам по 9 лет, а тебе – 26.
