Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
***

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...
***

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
***

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
***

***
Восьмичасовой рабочий сон.

***
Если верить статистике - статистике верить нельзя...

***
Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

В старые времена если ребенок при рождении странно смеялся, то считалось, что он одержим демонами, а теперь все совсем иначе, если среди ваших друзей есть такие, то вы благодаря им можете стать знаменитыми на весь мир. Далее 10 роликов с самыми необычными смеющимися людьми.

10. Девушка звуки смеха которой, больше походят на песню австралийского попугая.

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
***

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит:
— Я хочу пить.
Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.
— Нет, я чая хочу.
Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится.
— А можно мне ещё хлебушка...
Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится.
— Нет, я хочу булочку.
Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:
— А почему папа стукнул?
— Он рассердился, — объясняю я.
— Почему?
— Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело...
Егор стукает по столу:
— Я тоже разозлился!
— А ты-то на что?
— А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!
***

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
***

- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел
***

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
***

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?
***

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
***

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
***

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.
***