***
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
***
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись.
***
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
***
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
***
-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...
***
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.
***
Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.
***
Сын подруги только что вымочил. Пацану 6 лет.Типично городской чувачек, не представляющий себя без компа, плей стейшн и теленяни. Ездили они на неделю к бабушке в деревню(глухомань, конец географии, не то что теленяня-ОРТ через раз показывает). По прибытию спрашиваю его:
-Ну что, Димон, как к бабушке съездил?
Это дите пргреса выдает на одном дыхании:
-Был у бабушки очень понравилось болше не хочу!
***
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
***
Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".
***
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
***
Подруга, устроилась на новую работу: "подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
***
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
***
в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть.
они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами!
вот думаем - мож их дустом?
они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанете
***
Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!
