- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
***
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .
***
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
***
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! !
***
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
***
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
***
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает
жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как
свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
***
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.
***
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу, и всё у вас наладиться!
***
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз.
***
Заходит дедок в секс-шоп и обращается к продавщице:
- Дочка, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
- О! Хотите мы вам продадим надувного Гитлера?
***
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
***
- Девушка, а вы танцуете?
- Конечно. А что я по-вашему делаю?
- Ну слава богу! А то я уже подумал, что вас током шарахнуло...
***
Надпись на тыльной стороне футболки у байкера:
«Если вы смогли прочитать это, значит моя сука навернулась с мотоцикла».
***
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой развитой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...
Ключевые теги: анекдоты
