Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
====
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
====
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
=====
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
=====
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
=====
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
=====
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
=====
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
====
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
=====
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
=====
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
=====
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
====
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
====
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
=====
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
=====
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
=====
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
=====
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
=====
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
====
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
=====
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
=====
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
=====
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
=====
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.
=====
Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет, а грамм водки.
=====
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
=====
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
=====
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
=====
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
=====
Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
=====
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
=====
Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."
=====
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
=====
Лектор по экономике:
- Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.
=====
Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
<!--Signature-->
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
=====
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.
=====
Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет, а грамм водки.
=====
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
=====
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
=====
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
=====
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
=====
Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
=====
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
=====
Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."
=====
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
=====
Лектор по экономике:
- Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.
=====
Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
