***
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. Всегда молодец =)
***
Мама:
-Да,Катя, мы тебя избаловали... Наверное,придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
***
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…
***
Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать
***
Прага? простое название! я запомнила! папа, как ты сказал, Шняга?
***
Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, х&ле", уступает бабушке место в автобусе.
***
О-ла-ла, Пэдро, а разве спагетти надо всасывать?...
-Хохо, Жюли их надо кушать!
***
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...
***
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!
***
Учителка: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
***
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка!
***
"Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя."
***
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10:
- Купюра фальшивая, говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали..
***
У девушки 3 стадии опьянения:
1.Кто пьяная? Я пьяная?
2.Ой какая я пьяная))
3.Что то я нажралась!!!!
***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
***
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...
Едет автобус... а за ним дяденька бежит... а из окна ему пасажиры кричат:
-Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяюсь от смеха.
А он в ответ:
-Нет вы укакаетесь от страха, я водительэтого автобусса...))
Ключевые теги: анекдоты
