- Семён, как у вас в компании проходила реорганизация?
- Да плохо…
- Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю?
- Зарплату-то оставили, а вот меня – нет…
***
Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения:
Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: “У этих парней по-настоящему золотые руки!”
***
В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроченный сыр, пить просроченное вино, ездить в дырявых машинах.
А новым русским в кризис еще тяжелее: им приходится есть сыр с плесенью, пить очень старое вино и ездить в машинах без крыши.
***
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух!
***
Сидит алкоголик за столом, наливает себе стакан водки и выпивает. Наливает еще один, выпил и вырубился, просыпается уже в раю. К нему прилетает ангел и говорит: “Я выполню твое любое желание, загадывай”. Мужик, поразмыслив над своими желаниями, отвечает:
- А верни меня опять за стол, превратив в паука, чтобы я смог водку свою выпить, а потом обратно заберешь.
Тут же мужик очутился на столе, быстро пополз к наполовину полному стакану. Залез он на стакан, а дальше не знает как спуститься, чтобы выпить. Ему ангел и подсказывает:
- Ты ведь паук – тужься со всей силы, а потом по паутине спустишься вниз.
Мужик усиленно тужится, тужится, смог по патине спуститься, только хотел отпить водку, как слышит голос: “Саня, давай просыпайся – ты обосрался!”
***
Оправдывающийся водитель троллейбуса:
- Да я тут причем! Я обилечивал пассажиров в салоне, так как кондуктор был безумно пьян и путался в сдаче. Ну, я его во время обилечивания за руль и посадил…
***
Маленькие хитрости от бывалого рыбака:
Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…
***
Обращение родителей:
- Дорогой сынок, теперь ты уже вырос, поэтому мы с мамой решили с тобой поговорить…
- Аааа! Еб ты, так вы оказывается не немые?!
***
- Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мне изменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести?
- Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?
***
Два балеруна перед выступлением:
- Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
- А у меня ещё уже – всем видна моя национальность!
***
В дикой африканской саванне одиноко стоит скрипач и прекрасно играет на скрипке. Прибежал один лев, лёг рядом и слушает. Затем прибежали ещё два льва, легли и внимательно слушают. Тут выбегает четвёртый и съедает скрипача. На соседнем дереве одна обезьяна шепчет другой:
- А я же тебе говорила, что только прибежит глухой, музыка закончится!
***
Отец расспрашивает сына:
- Сень, тут все говорят, что ты с Машей вечерами встречаешься?
- Ну да, папа, а что такое?
- Нееее, ничего… Я в твои годы тоже ох как с ней вечерами встречался.
