В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...
***
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***
В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***
-Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
***
И снова не в тему
- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!
***
Производственная гимнастика для сотрудников Банка - Руки за головой, ноги на ширине плечь.
***
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СВОЛОЧЬ???!!!
***
Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:
-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..
Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели!
***
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами. Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
***
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: а чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
***
Новые БАНКИ:
«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!
«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!
«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!
Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.
«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!
«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.
«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!
«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.
«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!
«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!
«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»
«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!
«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!
«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!
Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…
«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!
«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!
«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!
«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!
«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!
«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?
«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?
«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!
«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»
«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!
«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!
«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!
***
Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса. Тоже напечатать 1 трлн USD.
***
Звонок из Банка Должнику:
Б: Здравствуйте! Иван Иваныч ?
Д: Да
Б: Беспокоим насчёт вашего неоплаченного кредита за хлебопечь и кофеварку.
Д: Спасибо, но у меня уже есть !
--- вешает трубку ---
***
Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили?
- Да ты что?
- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом на конверте "Последнее предупреждение".
***
Разговор посетительницы с кадровиком банка:
- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира?
- Да. И старого тоже!
***
Умер старый банкир. Решили его друзья похронить по-человечески. Заходят в местный бар и ... мол так и так умер хороший человек, вот собираем по 1 доллару на похороны.
Бармен протягивает ему купюру и произносит:
- Вот Вам 100 долларов ... и похроните там весь банк!
***
В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету:
- Поглядите на этого молодого человека. Отличный вариант!
Клиентка:
- Что ж в нём такого отличного??? Три судимости?..
- Это не главное. Главное - он с квартирой, и по ипотеке успел расплатиться до начала кризиса!
***
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко вижу - в стране кризис!
***
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
***
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
***
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
- ?! Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!..
***
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
***
Встречаются два бывших одноклассника, со школы не виделись. Один спрашивает: "Как дела? Где работаешь?" Другой отвечает: "На заводе токарем, дела не очень, но жить можно". И тут же спрашивает у первого: "А ты где трудишься?" Тот отвечает: "Людей развожу".
- На маршрутке что-ли?
- Нет.
- На такси?
- Нет.
- В ЗАГСе?
- Да нет же!
- А где тогда?!
- В ХКФ банке!
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
