Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:
- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…
***
Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца:
- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?
- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…
***
Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой:
- Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так…
Потом он обращается к девушке:
- Давай я тебя подвезу, где ты работаешь?
- Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.
***
Студент начинает отвечать на экзамене. Профессор его долго и внимательно слушает, но затем начинает пускать слезинки.
- Профессор, что с вами? У вас что-то приключилось?
- Нет, молодой человек, у меня все в порядке. Просто мне до слез жалко молодых парней, которые уходят служить в нашу проклятую армию.
***
Парень хвастается перед другом:
- Между прочим, я являюсь самым быстрым человеком в Москве.
- Да откуда ты это знаешь?
- Это моя девушка сказала!
***
- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья?
- Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
- Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!
***
Военная реклама:
- Вам не понять меня, ведь вы не контужены.
- Вы ошибаетесь, я контуженый.
- Как? Но у вас даже ни один глаз не дёргается!
- Хм… Вот вчера дёргался, но меня огрели молотком по голове…
***
Родители показывают дочку:
- А мы свою девочку нахвали в честь Чубайса!
- Это как? Анатолием что ли?
- Не, Светой.
***
Богатая женщина приходит в брачную контору.
- Вам кто больше нравятся: блондины или брюнеты?- спрашивает у неё консультант.
- Нет, мне бы хотелось яркого рыжего! А то знаете ль, у меня уже вся мебель выполнена в красном цвете!
***
Проходят съёмки порнофильма. Режиссёр кричит:
- Камера! Мотор! … Стоп! Почему у актеров тела сухие? Реквизитор! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему она в ботинках? Наденьте ей сапожки! Костюмер! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему у него вообще не стоит! Постановщика! Быстро Постановщика сюда!
***
Папа, поглядывая на сынка:
- Знаешь, Вася, когда ты был рождён – ты был страшным настолько, что доктор приказал санитарам: “Если ОНО пошевелится – сразу стреляйте!”
***
В Праге возле входа в некоторые развлекательные заведения устанавливают яркие вывески: “Девки даром”.
Представьте, сколько русскоязычных мужиков обламываются, когда лишь потом узнают о том, что это означает: Девушки за вход не платят!
***
Застенчивый подросток на приеме у школьного психолога.
- Доктор, поймите, у меня очень необычная сексуальная проблема. Я совершенно перестал возбуждаться на любых девушек. Но вот когда вижу монитор, у меня резко встает!
***
Мужик, возвращаясь домой, увидел напротив входа сдохшего осла.
Он сразу звонит в милицию, чтобы сообщить об осле. Дежурный возмущенно:
- А какого хрена ты нам звонишь? Возьми сам и закопай!
- Я не могу, ведь в таких случаях нужно вначале сообщать родственникам!
***
Для чего в арабских странах нужен сухой закон?
- Все просто! Это мужской инстинкт самосохранения. Представьте себе картину: медленно заползает бухой араб домой, а там его встречают 15 озлобленных жён со сковородками.
***
Мужик у доктора:
- Пожалуйста, выпишите мне побольше Виагры!
- А что у вас за проблема?
- Да на работу совершенно не стоит! Абсолютно…
- Для работы вам, батенька, больше подойдет вазелин…
***
Объявление на столбе:
“Женщины, обратите особое внимание! В нашем городском парке появился сексуальный маньяк! Подъехать к парку вы можно автобусами 13, 112 и 34-ым.”
***
Мужики сидят пьют недалеко возле церкви. Рядом проходит местный батюшка. Один мужик к нему и обращается:
- Батюшка, давайте выпейте с нами!
- Грех это большой, сын мой.
- Хм… А монашек трахать по вечерам это не грех?
- Хорошо, выпью…
***
“С жиру бесится, сволочь” – часто говорили офисные сотрудники про начальника, который любил убегать от своей полной жены к стройной красавице-любовнице.
***
Срочная новость!
На территории России запретили шалфей предсказателей.
Все сотрудники Гидрометцентра находятся в панике!
