Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили. Видел я этих канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают.
***
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
***
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек оттопыриться-то можно было! © С.Светлаков
***
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
***
Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь!"...
***
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
***
"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."
***
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
***
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.
***
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.
***
1: у нас дождь как из лейки..
2: дык и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
***
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
***
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
***
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
***
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
***
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
***
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что? Я - экспонента.
- А я тебя по Y!
***
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под "горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
***
- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
***
Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит:
- слышь, пойдем выйдем...
Лев охуевши, встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови...
Звери: как так?
Лев: да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...
