- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов…
***
Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
***
В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…
После недолгого раздумье:
- Ну, и дайте тест на беременность…
***
Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводам для вызова психиатра:- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…
***
На интернет-конференции Медведева:- Мне за неделю пришло 5 миллиона сообщений с одинаковым вопросом: Сволочь, когда нам, наконец, зарплату увеличат?!!! Скорее всего, это просто спам.
***
Мне 42 года. И вот, наконец, я смог встретить женщину, которая сказала мне самую заветную фразу, ожидаемую мной всю жизнь:
- Этот магазин спиртных напитков принадлежит моему папе…
***
Мужик приходит в зоомагазин за мышами для удава. Проходя возле клетки с попугаем, он слышит крик:- Козел, ширрринку зззастегни!
Мужик застегивает ширинку.
- Дырррку на зззаднице прррикрой!
Мужик еще более смущенно пытается прикрыть рукой зад.
- Шнурррки зззавяжи!
Мужик нагибается, чтобы завязать шнурки.
- Хватит перррдеть!
Мужик вылетает из магазина. Слышится голос из клетки с мышами:
- Семёныч, с нас причитается, как обычно.
***
В ночном полете болтают два гея:
- Давай!
- Ну, ты что, в самолете ведь при всех нельзя!
- Так все уже спят!
- А ты уверен?
- Да, сейчас еще и проверю.
Один из геев кричит:
- Господа, ни у кого водички не будет попить?
Начинаются бурные игры в салоне. На соседних сиденьях два хохла достают сало и медленно нарезают.
- Кум, так мы ж ото хлеб забыли, шо теперь делать?!
- Да ерунда, спроси у пассажиров.
- Ты шо, с ума сошёл, хлеб просить… хлопец вон водички попросил – и чо с ним сделали…
***
Испекла бабка колобка. Отпускает она его на прогулку и говорит:- Колобок, ты главное в Макдональдс не заходи, а то тебе там сосиску в зад засунут…
***
Мама задаёт вопрос маленькому сыну:- Васенька, а кто же съел конфеты из вазы?
- Это домовой.
- Васенька, а нехорошо обманывать старших! Все знают, что домовых не существует!
Раздается хриплый голос из-за тумбочки:
- Да-да, и мам всегда нужно слушаться!
***
Медведев на коленях молится Богу.- Господи! Скажи мне, пожалуйста, будет ли война с Украиной за Черноморский флот?
- Да, будет…
- Так а после неё, сколько будет стоить тысяча кубометров сибирского газа?
- 10 гривен…
***
Похоже, чиновники забыли, что, когда государство трахает народ, рождаемость свершено не повышается.
***
В телефонном справочнике города Харькова некая хмельная компания нашла фамилию Пипко-Бесноватая (реально!). Для прикола решили позвонить:
- Алло, гажданку Пипко-Бесноватую можно к телефону?
Усталый женский голос:
- Её нет дома...
- А где она?
- Господи, сколько можно всем объяснять: она на конгрессе Бесноватых Пипок!
...и трубку положили...
***
В больнице:
- Уважаемый коллега, как продвигается курс лечения Вашего VIР-пациента от мании преследования? Есть результаты?
- Понимаете, коллега, он практически выздоровел, но его кто-то расстрелял когда он садился в авто!
***
Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
***
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
***
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
