- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.
Подруги:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.
- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
В баре:
- Ты куду уставился?
- Да глаз за жопу зацепился...
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены.
Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме.
- Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон?
Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо!
- если ответят - пожалуйста!
- ваш телефон точно прослушивают!!!
Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель Фунт может остаться без работы.
Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится настолько велико, что они даже создают свои партии.
И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо - рвать Копыта...
Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
Мужчина разглядывает в книжном магазине стеллаж "Медицинская литература", проходящей мимо, интеллигентного вида продавщице:
- Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова?
- Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством".
Гиви приехал впервые в Австралию. В первый же день его повели показывать кенгуру. Гиви с огромным интересом рассматривает животное, вдруг из сумки кенгуру показалась голова кенгуренка. Гиви ошарашенно смотрит на маму-кенгуру, потом на кенгуренка...
У него спрашивают:
- Ну и как?
- В первый раз вижу, чтобы х*й был так похож на своего хозяина!
Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.
Хозяйка отвечает:
-200 долларов США.
Клиент несколько озадачен:
- Однако!Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
- Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.
Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.
После просмотра хозяйка спрашивает:
- И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
- Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!
Два друга беседуют в душе:
- Почему ты бреешь волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не захочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой.
Через некоторое время он говорит:
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
Один мужик решил посетить в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт.
На втором этаже висит огромный плакат: « Представительницы центральной Европы».
Он думает:
- Ничего! Но посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?
Читает плакат на третьем этаже: « Представительницы южной Европы».
- Ха! Отлично!
И едет выше. На четвертом этаже плакат: « Евроазиатки». Дальше!
На пятом этаже: « Негритянки». Экзотика!
Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж.
Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать:
« Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?!»
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.
Доктор интересуется, не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает.
Когда, например, ночью никого не дозовешься, я сам иду в туалет пописать, Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату, выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а трахнуть женщину можно всего за один бутерброд!
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Машенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
-... и с того времени мама у нас работает...!?
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.
Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?
А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Оорs, обнаружено новое устройство...
Наконец-то раскрыты архивы кубинской революции. В прессе появились сведения о происхождении бороды лидера кубинских революционеров.
Однажды Рауль Кастро срочно уехал из страны. Когда он вернулся, его брат Фидель Кастро встретил его с огромной бородой. Рауль Кастро забрал с собой электробритву!
На пороге 21 века перестала быть фантастической тема приобретения человеческих органов. В самое последнее время стало возможным даже приобретение мозга для пересадки. Существуют разногласия только в цене. Мозг мужчины и женщины стоит 1000 долларов США. А вот мозг политика стоит 1 миллион!
- Почему такая разница?
- Мозг политика ценится тем, что он не был в употреблении.
Предупреждение в инструкции к виагре:
« Ни в коем случае не давать змеям и удавам!»
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался!
Огурец и вибратор лежат на ночном столике. Огурец говорит вибратору:
- Скажи, чего ты все время так дрожишь? Тебя-то уж точно никто не сожрет!
Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: « ВАСЯ УМЕР».
Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим.
Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова.
Редактор на это говорит:
- Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции.
Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом:
« ДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН».
- Ой, извините! Я чуть было не сел на ваши очки!
- Ерунда! Они видели кое-что и похуже!
Парашютист выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров он дергает за кольцо парашюта ничего!
1000 метров он судорожно пытается раскрыть парашют ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовое отопление!
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
